Купить траву бошки в иваново



Комментарии

один их волшебных трав
заговорить от выпивки есть такое средство-продается в аптеках.порошок добавляется в еду,чай после недельного применения организм будет отвергать спиртное.только в малых количествах.а вообще проконсультируйся с врачем. можно отучить...
По-моему это просто череп Один из масонских знаков. Но раз уж стоит метка "химия"... Самая короткая из русских надписей, которая соседствует с этим знаком - ЯД. Символ Череп и кости по традиции используют, чтобы пометить ядовитые...

Новости по теме

Мирча Луческу: "Если "Спартак" прекратит истерики – станет конкурентом "Зенита"
Фехтование · Фигурное катание · Формула-1 · Фристайл · Футбол · Хоккей · Хоккей на траве · Хоккей с мячом · Хроника · Художественная гимнастика · Шахматы · Шорт-трек · Экстремальные · Остальные · Новости · Статьи · Видео ...... По большому СЧЁТУ, дело ведь не в Иванове, Петрове, Карасёве .... Читать далее..

На площади в МЖК строят крупнейший в мире циферблат
Уникальный объект строится возле корпуса 534 на собственные средства НП МЖК «Зеленоград», сообщается на информационном стенде, установленном на месте работ. Автором идеи проекта является бессменный председатель совета партнерства заслуженный строитель России .... Читать далее..

Видео
Из Вконтакте

Вот вы сидите и ни хрена не знаете. А хохляцкое КГБ под названием СБУ взяло и предотвратило кровавое убийство Авакова. Каким образом, спросите? Да просто передумали. А так то заибца работа. Проснулся с утра, решил завалить кого - передумал и на те медальку за предотвращение покушения. В это время на футбольных фронтах Слуцкий рвет и мечет. Одна победа сборной за другой. И вот повержены свирепые малдаване с неистовыми в кидании зажигалкой черногорцами и Россия выходит в финальную часть Евро-2015 для получения дежурных пиздюлей от стран покруче, типа Испании или Германии. Это традиция нашего футбола такая. Но пока все тренера противников дрожат при виде нашего нового коуча. А хули тут не дрогнуть, когда у футбольного поля напротив тебя сидит толстяк, сосредоточенно ебет скамейку, раскачиваясь в неимоверной амплитуде, смотрит на тебя хмуро и весь его вид показывает - ты следующий. Умеет психологией давить Слуцкий, это да. Стало понятно, почему, глядя на Порошенко, британский премьер Камерон ностальгически закатывает глаза. Акааазываеца, в далеком студенчестве он испытывал отвращение к мерзким дефкам и ебал исключительно свиней. Да и те брезговали, приходилось их перед романтической ночью любви мочить. Об этом ихний какой то беспиздыанглийский аристократ написал в книжке своих самых ярких воспоминаний. Блядь, по сравнению с такими дегенератами секса Берлускони, ебущий малолетних моделек просто образец вменяемости! Хотя по мне так ебать моделей - все равно что скелет в кабинете биологии. Ни за сиську не подержать, ни за попку ухватить - только хуй в мозолях, лечи его потом, припарки делай. Ну да Бог ему судья, может у него в организме кальция не хватает. А недавно хохлы чуть Крым не взяли. Хохловские победоносные десантники, что по ихнему - аэромобильные перемогильщики, ряженные в тельники, вооружились спиртом, салом (а без нево никуда на войне) и арбузом (на случай воздушной атаки) и пошли на захват Крыма. Но толи вооружение было не продумано, то ли захватывать Крым в три хари оказалось плохой идеей, операция с треском провалилась. На полпути их приняли, отпинали и послали обратно. Тока уже без спирта, ибо какой мы нахуй Мордор, если будем всем подряд спирт оставлять. С другой стороны, затяжные войны часто проходят этапы от попытки осознания серьезности ситуации - первой крови до накала ожесточения, а затем наступает эмоцианальная усталость, когда и появляются братания. Начали зольдатен лезть к противнику брататься - сливай воду. Однажды глава следаков России Бастрыкин, точнее, лицо похожее на него, сняло проститутку. Как потом оказалось, проститутка была бандеровской шпиенкой, которая затесалась в органичную среду для диверсантских атак. В процессе отсоса она коварно прокусила хуй лица похожего на Бастрыкина, тьфу, хуй, похожий на Бастрыкина. Блядь. В общем просто хуй прокусила. И вроде бы лица, похожего на Бастрыкина, но оказалось, что у Бастрыкина с лицом один хуй на двоих шо само по себе революция в физиологии но как иначе скажешь, шоб юристы не приебались? В общем, в его кровь (и хуя и лица и Бастрыкина) были внесены инфицированные слюни и частицы бандерложества, от чего он начал чюдить. Бастрыкин чюдить начал, а не его хуй. И в короткое время он осознал, что под ликом задрота Яценюка скрывается ебучий ремба, который еще в первую чеченскую ходил один в рукопашную на танковую роту федералов под Шали и гнусным пердежом повергал в бегство махру с передовых окопов и блоков. Вам то хорошо, а чувака потом три недели прокапывали и всяческие клизмы ставили для детоксикации. Мораль: ебите правильных девок. Наши пранкеры решили приколоться, и нашли же над кем - над старым пидарасом из Лондона. Позвонили ему, сказали, что это ему сам Путин звонит, отчего Элтон Джон выдал восторженную струю газа и начал трещать за защиту гомосятины на российской территории. Вот не понимаю - ебут тя в твоем Лондане, так хуле расширять географию? В общем, потом про этот розыгрыш раструбили на весь мир, ржали все. Кроме президента Голландии. Ему на днях тоже поступил звонок от Путина. Тот на ломанном таджикском сказал, что они все ебанаты, что он ща выпустит все баигалофки на ебучее Осло или Капенгаген (не проссышь с тыка, чо у них там за столица) объявит войну галландцам за то что те аккупировали высоты близ Израиля и ваще прямую кишку через анус вытянет. Избежать жыстокой ваенной агрессии страшных русских можно было тока прислав диппочтой ящик забористой травы и две бутыли коньяку по адресу Таджикистан, Ленинабадская область, Канибадамский район, улица Ленина,5 Сержику Толбанакиеву. Голландцы все выслали и очень обрадовались, что избежали пиздюлей. Но вот вышла тема про Элтона Джона и в их рядах появились сомнения. В Дании в это время открыли пансионат для престарелых пидаров. Всем бы похуй, если бы наши юморные чуваки не решили скинуться, дабы пристроить туда Горбачева. Идея заибательская, хотя самого Горбача мало кто еще спрашивал, но, если судить по его пристрастиям - а он любит халяву, теплые места и снимаца в рекламе вислых датских сосисок, то прискачет туды сам с удовольствием. Татаро-правосеки решили освободить бедных крымских татар от ига русских. Хохлологично, что для этого они решили уморить соплеменников голодом. Героически перекрыв подвоз продуктов из Украины. Бизнесмены Украины канешн охуели от такой радости со стороны татаро-хохольского ига. А пока их оперативно меняют российские поставщики, хохлокреатура пошла дальше и запретила пролет наших пассажирских самолетов. Скоро они еще ж\д сообщение перекроют. Поскольку в самом слове жэдэ руководство хохлов видит поклеп и провакацию на свою истинную нацыанальнасть. А ваще у них там технический дефолт и полная пизда. Аднака самые умные типа Саакашвили уже подогреваются для низкого старта в другие страны. Он и щас к радости прорашенских троллей обозвал Хохланд вторым Габоном, на что а) Обиделся не в пример хохлам успешный Габон б) Обиделись хохлы, поскольку они глубоко внутри осознают, что круче них тока Америка. И Европа. И Азия. И Австралия. И Евразия. И... ну в общем все, кроме Габона. В общем, когда Мишико, его сосушку Гайдар и кучу грузинской шоблы, что присосалась вместе с ним к хохлобюджету выпнут, он спокойно попрет в рывалюционный Кишинев, на должность какого нить заведующего всем молдавским виноградом, с криком, что его не поняли и завидовали, оттого и пнули. Ибо гавно не тонет. Когда Улюкаев и прочие экономисты-финансисты правительства жидко обосрались в своих делах, Путин вздохнул и призвал на помощь своего всепогодного Шойгу. Шойгу пришел, подумал и предложил ебнуть по ИГИЛу. Помимо военного эффекта типа размазанных по пустыне кишков игиловцев, тут должен быть и эффект экономический: наши ракеты и самолеты захотят покупать, нефть вырастет в цене, рубль тоже. Мы живем в удивительное время, когда министр обороны эффективней в экономике министра финансов. Вообще, интересная есть приметка: когда к власти в стране приходят воспитанники гнезда СВР типа Андропова, Примакова или Путина, волшебным образом поднимается в мире цена на нефть. Походу есть педальки. Перед Большим Расколбасом в Сирии, наши самолеты начали помаленьку туда доставлять все необходимое для большого сюрприза ИГИЛовским чувакам. Болгарские небратушки, то исть, пендосские шестерки, решили перекрыть нам небо. Мол, не пустим, нам дядя из Вашингтона приказал. А полетите - мы вас своими ахуенными самолетами собьем. В голом итоге: наши плюнули и полетели другим путем. Болгары обломились с комплектующими к своим истребителям мейд ин СССР и щас сидят вообще без боевой авиации, которая состоит из МиГов. Они их хотели загнать на ремонт пшекам, но Россия показала болт с гаечкой, сказав, что никто поленам не давал права без лицензии ремонтировать МиГи. Мораль - не хуй выебываца, когда ты нуль без палочки. Тока хуже будет. Генеральная тусовка ООН - одно из самых ярких событий осени 2015. Ознаменовалась выступлениями ряда политиков. К примеру - высрал тягомотный спич Абамка, который, если переводить дословно и вкратце, сказал - "Я долбоебучая пендосская реинкарнация позднего Брежнева!". Выступление хохловского поросенка Порошенко (глядя на которово вожделенно закатывал зенки премьер Великобритании) шло про то как хуево климату на планете и слава Украине. Китайский генсек сказал "Ребята, давайте жить дружно" и чуть не мяукнул наподобие кота Леопольда. Выступил наш Путин и всех западных аппанентов духовно выебал. А надо сказать, что наша современная дипломатическая терминология, именуя злоебучих вредоносных шакалов из США и Европы "партнерами", туманно намекает, что партнеры эти - сексуальные, то исть их будут ебать в хвост и гриву глушаком от "Москвича". "Вы хоть знаете, чо натворили, уебища?" спросил Путин Абамку, на что тот повозюкал пальцем в носу и сокрушенно пукнул. Путин не выглядел бы столь ахуительно исторически круто, если бы фоном не скакала группка ужасающих своим маразмом и миазмом хохлушек, вывесивших какую то тряпку желто-синего цвета. Впрочем, их шоу длилось недолго - пришел охранник и послал всех нахуй, подгоняя поджопниками. Активисты сокрушенно высморкнулись в желто-блакитную тряпку и отправились бухать. Ну а чо, работа выполнена. Кстати, об этой тряпке. Гераическая легенда хохоф говорит о ней так: именно она реяла над доблядсными войсками Украины перед великой Перемогой в Иловайском котле. Ну это когда еще они попали в окружение и пошли на прорыв, поставив во главу штурмовых колонн бензовозы и грузовики с боеприпасами, а потом удивлялись, чо их так быстро всех перехуячили. Не иначе измена. И спасся в жыстоком бою тока доблядстный прапорщик Ебанько, вытавшивший знамя полка, который три дня полз по шоссе, пряча в жопе святой стяг. Правда, знамя оказалось пробитое пулями, зассанное, в говне и в дырах от окурков, поскольку еще до Перемоги об него тушыли бычки пьяные хохлоофицеры. По второй версии никто из ВСУ стяг не вынес, там бы жопу свою унести, потому политические хохлушки тупо перед акцией купили кусок родного флага и порвали его, протащив каждая через свою пизду, типа он весь из ся баивой. Оттого так и пахнет жосско и края обуглились, как после окунания в серную кислоту. В любом случае циничьный американский негра-охранник не заценил стараний прапора Ебанько и отряда хохлоклуш. Отобрал тряпку, дико морщась и блюя (что в принципе подтверждает вторую версию) и выбросил нахуй. Потом ее вроде бы видели на празднике защитников Украины, но она самая это или другую такую тряпку антуражно порвали и сверху похезали - хуй знает. И вот случился Большой Расколбас в Сирии! Наши самолеты оказались настолько суровыми и баивыми, что от них начали гибнуть мирные сирийцы за 3-4 дня до вылетов. Вот ебнули они 29 сентября по объекту, а оттуда идут снимки бедненьких детишек и прочих пострадавших под русскими бомбами, снятые 25 сентября. Вот вам железное документальное подтверждение того, что наши сушки способные преодолевать не только пространство, но и время. В противном случае стоит признать, что западные СМИ - сборище уебищных брехливых шакалов. Благодаря видосам от ИГИЛ, мы многое узнали про арабов. К примеру, что они могут словосочетанием "Алла Акбар" выразить массу эмоций и мыслей. От "Наш Бог велик" до "Ахуеть это летят русские самолеты, бегите нахуй, не то нам щас всем придет волосатая кудрявая пизда и накроет до матки, аааа! Я уже обосрался! Ааа! Чо за хуйня торчит у меня в жопе и дает обратный отсчет, наигрывая "Калинку"!? Аааа!!!!" Какой все тки емкий язык. Не, ну сами прикиньте, вот к примеру вы - ихний филолог. Открываете "Войну и мир" на игильском, там 250 000 раз набрано "Алла Акбар". А вы читаете и вздыхаете - все тки Толстой - это талантище. В России проходит суд над нелетающей летчицей Савченко. Та в ходе процесса натянула себе на бошку бумажный пакет, что в разы повысило ее привлекательность в глазах судьи. Сразу видно, что баба самокритичная, всем страшным бабам урок сексуальных отношений. А еще она заявила, что не корректировала огонь артиллеристов, просто подсказывала им, куда стрелять, что говорит о пагубности для логического мышления долгого ношения бумажных пакетов на бошке. Поэтому, дорогие мои, надели пакет страшилке на харю, поебли - сразу снимайте. Раз-два передержите, и она будет под себя ходить и кричать "Слава Украине". На День рождения Путина Каспийский флот ебнул ракетами "Калибр" по целям противников Ассада. Опосля чего у Ассада стало меньше противников, а в ЦРУ стали активно перебирать календарь - когда днюха у Шойгу, Иванова, Медведева и лабрадора Конни. В Венгрии толпа беженцев побежала на журналистскую венгерку. Та на всякий случай стала их пиздить ногами, за что теперь получила повестку в суд. Нет, дура, чтобы лечь, стянуть плавки и получать удовольствие. Там если что, большая часть беженцев - ядреные парнишки 20-30 лет, у них уже яйцы от воздержания звенят, хуле. Это они воевать с ИГИЛом сыкуют, с европейскими то бабами чо не повоевать. Правда, там до хуя лесбиянок, а остальные забыли уже, что такое мужской хуй, поскольку ихние мужские европейцы в основном друг друга ебут. Целый год дрочившие на журнал "Веселые картинки" в своих базах американцы на Ближнем Востоке типа воюют с ИГИЛ, поняли, что красивой жизни пришел капец. Патаму шта "Грачи" прилетели, сука. А поскольку русские не только прилетели, но и все перехуячили, у мирового сообщества возникли странные и нерукопожатные вопросы на тему того - а не дрочили ли весь этот год американские военные вместо войны на журнал "Веселые картинки"? - Да хули эти русские, пиздят ИГИЛ какими-то сраными ФАБами, которые еще во Второй Мировой применяли, - скривились западные военспецы. - То ли дело наши высокоточные ахуенскожопые бомбы! И чтоб не оставалось сомнений, кто в небе ярче яйцами блестит, проамериканская коалиция нанесла таки грозный удар с воздуха по заклятому врагу. Расхуярили две свадьбы с баянами, госпиталь, два экскаватора с ковшами и двух ослов, пустив ПТУРы точно в анусы нищщастным жывотным. При таком охуенном списке побед они потеряли только одну вертушку и военно-транспортный самолет. Но в жаркой схватке с коварным врагом за свободу и все хорошее никаких жертв не жалко. Не сидеть же сложа руки, когда злобный Путен, чьи руки по локоть в крови невинно убиенных ИГИЛовских террористов, претворяет свои темные планы по принуждению к миру всеми доступными средствами огневого поражения? Фееришненькое представление: соколы Обамы, лауреата Нобелевской премии мира, расхуячили госпиталь Врачей без границ, также лауреатов Нобелевской премии мира. Те в ответ объявили пендосских мимино военными преступниками. А пока Нобелевские лауреаты мира вцепились друг другу в глотки во имя добра, на помощь ИГИЛу пришли их северные братья из Украины, в качестве гуманитарной помощи прислав три вагона свиного сала и портрет Бандеры. Хохлы сообщили, что мыслью с ними в борьбе против клятых москалей. А ихние экстрасенсы вступили в контакт с потусторонним миром и взяли заверения от Новодворской, что в роли гурии она лично будет ублажать всех умерших за веру военоф ИГИЛа. От чево воены ИГИЛа решили, что еще пожывут и щеманулись прочь из Сирии. В общем пока продолжается тенденция, что люди, когда хотят от души поржать, включают не КВН или ебучего Петрасяна, а сразу новости прохохлоф или пропиндософ. Там даже ничо переделывать под ржаку не надо. К примеру, хохляцкие разведчики момент не праибали и добыли для своей Минобороны паатрясающие сведения - аказываеца, российские пилоты хуячат в Сирию не ваевать, они туда контрабандой жратву и водку вывозят, чтобы впаривать сирийцам втридорога. Злобное ФСБ гналось за доблестными разведчиками, добывшими эти ценные секретные данные до самой границы, пули свистели над их головами. Но они задание родины выполнили и сведения доставили. А в это время пендосский кандидат на место Обамки прямо обвинил Ассада и его войска в нападении на Сирию. Сука Ассад, блядь, аж охуел от такой новости, сидит щас, икает у себя в кабинете и юзает гугл мап, вдруг да чо на самом деле попутал. Западная медицина тем временем взяла на вооружение новые методы и теперь применяет видео пуска ракет каспийской флотилии и бомбардировок с наших сушек в качестве эффективного средства от запора. Действие просто ахуенное, иногда проносит и самих врачей с санитароками. Но есть и минусы - при передозе пациенты выпрыгивают из окон и несуца сдаваться к российскому посольству. Западные СМИ дико ржут над тем, что Россия вбухала дохуя бабок на космодром "Восточный", а там пошли традицио